Sinais que você é muito bonzinho

Nós aprendemos quando somos crianças que ser bonzinho é uma virtude. Quando crescemos, aprendemos com nossos pais que devemos ser “cavalheiros”. Nos ensinam a ser educado, a dividir, a sempre levar o outro em consideração e ser gentil. Para a maior parte da sua vida, esse é um bom conselho. Para vivemos em sociedade é necessário civilidade e os relacionamentos exigem respeito mútuo. Acontece que quando você é bonzinho demais, as pessoas tendem a tirar vantagem de você – especialmente as mulheres.

Em um relacionamento, assim como na vida, é possível que você seja muito cuidadoso, muito prestativo e muito egoísta. Existem sinais que você está bonzinho demais e eu vou te ajudar a reconhecê-los. Mesmo que você esteja atrás de uma mulher ou já tenha a sua, quando você é bonzinho demais pode não conseguir um relacionamento da maneira que quer. Mulheres sempre gostam de um cavalheiro, mas elas não respeitam um homem ingênuo. Qual deles você é? Leia as dicas abaixo e descubra por si só.

1 – Você é muito respeitoso

Na maioria das situações sociais, boas maneiras e educação com as outras pessoas podem te levar longe. A mulher em sua vida geral merece respeito. Porém, enquanto toda mulher gosta de um cavalheiro, existem algumas áreas que você não precisa ser muito respeitoso. Estou falando especificamente do quarto neste caso.

Ser muito respeitoso embaixo dos lençóis é um sinal que você é bonzinho demais. No quarto, mulheres gostam de espontaneidade, assertividade e uma pitada de aventura. Sua namorada ou mulher não quer que você seja delicado ou inseguro na cama. Ela quer paixão. Ela quer que você destrua ela. Ela pode até querer um pouco de sacanagem verbal.

2 – Você é muito interessado

Se você é incansavelmente interessado por todas as pequenas coisas que sua mulher ou namorada faz, é outro sinal de que você é bonzinho demais. Eu sei, você quer saber sobre sua carreira, sua família e seus hobbies, mas é um mau sinal quando você fica mais interessado na vida dela do que na sua. Ela vai ficar cansada de você meter o seu nariz em todos os assuntos e todo esse interesse excessivo vai fazer de você um chato.

Se você abandonar suas aspirações, negligenciar seus interesses e se distanciar dos seus amigos só para concentrar toda sua energia no seu relacionamento, ele estará fadado ao fracasso. Desistindo de todas as coisas que fazem de você um cara interessante (e, por fim, quem você é), estará matando o cara por quem ela se apaixonou. Esse é o motivo pelo qual ser muito interessado nela é um dos sinais que você é bonzinho demais.

3 – Você elogia demais

Elogiar demais é outro sinal de que você é bonzinho demais. Toda mulher ama receber um elogio, mas também toda mulher quer um elogio genuíno. Uma vez que você começa a dizer o quão bonita ela é seis vezes por dia, o elogio perde todo o significado.

Tem dias que a sua mulher ou namorada está linda de parar o trânsito. Ela provavelmente vai adorar o elogio quando vocês planejarem um jantar a dois, por exemplo. Porém, existem dias que ela vai parecer que foi atropelada por um caminhão. Ela não quer ouvir como são lindos os olhos dela quando estiver de ressaca e seus olhos estiverem vermelho sangue. Faça elogios genuínos, mas econômicos. Assim eles serão mais valorizados

4 – Você é muito compreensivo

Ultimamente está fora de moda julgar demais as pessoas. Aceitação e tolerância são virtudes da era moderna. E isso é ótimo, mas quando você se torna muito compreensivo é um sinal de que você está bonzinho demais.

É fato: Algumas pessoas são um saco. E mesmo as pessoas boas fazem coisas ruins de vez em quando. Tentar “entender” o ponto de vista da outra pessoa quando ele ou ela passa por cima de você é covardia. Algumas vezes você tem que lutar por si só. Mais importante, se sua namorada ou mulher perceber que outras pessoas passam por cima de você, ela também passará até o dia que não passará nem perto.

5 – Você é muito feliz

O último sinal que você é bonzinho demais é o seu humor. Se você está feliz e contente todo o tempo do mundo, você é bonzinho de mais. Todo mundo fica puto de vez em quando. A maioria das vezes é uma resposta justificável. Crianças mal educadas, por exemplo, nos levam a um certo nível de raiva. Quando algum funcionário seu é pego em flagrante matando trabalho, é necessária uma resposta. Assim também é quando sua namorada faz algo que você não gostou. Ficar puto ou bravo em momentos apropriados é um sinal de instabilidade. É sinal de que você é um homem.

Malvado ou Bonzinho?
Existem poucos sinais que mostram que você é bonzinho demais. O objetivo aqui é o respeito próprio. Se você tem um claro senso de quem você é e o que você quer da sua vida, não vai deixar que alguém passe por cima de você. Se você não se respeitar, esteja preparado para ser tratado como um capacho. E tenho dito!

10 maneiras de perceber quando você está solteiro há muito tempo

Tem certos luxos e liberdades que você só tem sendo solteiro. Você é livre para fazer o que você quiser, ir e vir como quiser e não precisa dar satisfação a ninguém. Mas toda essa liberdade pode mudar um homem e normalmente não é pra melhor. Hábitos da solteirice fazem com que você perca seu mojo de bom partido. Assim como os buracos que você tem no seu currículo entre um emprego e outro, seus períodos de liberdade piscam um sinal vermelho com mulheres potenciais. Ficar solteiro por muito tempo pode levar você a se tornar um cara triste, solitário e celibatário.

Por estar solteiro por muito tempo é que apresento a vocês os 10 sinais que indicarão que você está solteiro por muito tempo. São eles:

10 – Você se acha repulsivo para todas as mulheres

Quando uma mulher passa por você e sorri, a maioria dos homens olham isso como uma injeção do ego. Mas sendo um solteiro por muito tempo, você pode começar a sabotar sua confiança.

Confiança é uma das coisas que as mulheres mais reparam em um homem. Perder a confiança acontece quando você está fora do jogo por muito tempo e atrair alguém, principalmente alguém que você está realmente interessado, vai ser muito difícil.

09 – Você desenvolve maus hábitos alimentares

Precisamos de muito esforço para cozinhar sozinho e cair na armadilha de comer besteiras é muito fácil. Mas não precisamos de muito para voltarmos ao caminho certo. Vá até o supermercado e faça uma grande compra de alimentos básicos, como arroz e massa, compre um livro de receitas ou baixe elas pela internet receitas simples para uma única pessoa. É muito mais fácil simplesmente comprar algo que fica pronto no microondas, mas quando uma potencial namorada for à sua casa para jantar, pedir o chinês da esquina não vai ser legal, né?

08 – Você está excessivamente emocional com as mulheres

Qual outro sinal claro de que você está solteiro por muito tempo? A resposta vem quando suas amigas perguntam coisas simples como: “E aí? Tudo bem?” e você responde com um longo monólogo de como sua vida de solteiro é solitária. Até mesmo com aquela garçonete bonitinha da padaria que te serve o café percebe o quão desesperado você está por companhia feminina.

Você não deve extravasar todo esse sentimento, aprenda a escolher quem ouvirá suas lamúrias e quem você deixa de fora disso. Vá a um psicólogo, ligue para sua mãe, mas não tente ganhar uma mulher com sua avalanche emocional.

07 – Seu controle de qualidade cai

Com a falta de ação e perspectivas de conseguir ficar com alguém, muitas vezes o cérebro do homem cria uma auto-sabotagem. Por causa da cerveja você cria confiança suficiente para xavecar a feia da locadora ou aquela quarentona que te olhava no trabalho começa a ficar realmente atraente.

É importante estar consciente dessa transformação. Caindo o seu padrão, pode fazer com que fique preso a um relacionamento com um tipo de mulher que normalmente você daria um fora. Pior que isso, você pode entrar para a lista negra dos caras que namoravam a desdentada, bigoduda do tamanho de um hobbit. Mantenha seu queixo levantado e a mulher certa aparecerá.

06 – Você compra um gato

É perfeitamente entendível uma pessoa que não sai há muito tempo, procurar companhia em um animal. Mas antes de correr até a loja de animais mais próxima procurando seu companheiro, existe um fato imutável que você precisa considerar: Mulheres acham estranho que um cara que tenha um gato.

Ao invés disso, considere comprar um cachorro. Eles são legais, leais e um ótimo motivo para você parar de ficar jogado no sofá ou colocar o lixo para fora. Na verdade, cachorros são um verdadeiro imã de mulheres e ele o ajudará a arranjar uma mulher antes que você diga: “Pega!”

05 – Você começa a navegar em sites de relacionamento “só por curiosidade”

Imaginando um futuro solitário pode levar um homem a tomar medidas extremamente desesperadas como arranjar uma namorada pela internet do que ele ter que cozinhar e limpar a casa para sempre.

Esse é o tipo de armadilha que levará a um relacionamento sem saída, que o deixará magoado, que não lhe acrescentará nada e ainda por cima, você será ridicularizado por todos.

04 – Você vê todas as suas amigas como namoradas em potencial

Desconhecidas ignoram os seus xavecos, seu computador é muito lento para namorar pela internet, então o que te sobra? Suas amigas, é claro. Elas gostam de você o suficiente para sair com você de vez em quando então basta um pequeno passo para atingir o próximo passo, certo?

Para a maioria dos casos, a resposta é sim. Mas você já está na Friend Zone tempo o suficiente para ela te ver como um irmão do que um fuck buddy. Não é só isso. Suas chances são diminuídas por todo o seu comportamento com ela no passado. Então os campeonatos de arroto, as piadas machistas e todo o seu comportamento com seus outros casos já são históricos suficientes para ela não querer namorar você.

03 – Você joga videogame demais

Comprar videogames enquanto você está solteiro é uma boa idéia. Quando você conseguir namorar uma mulher, existe grandes chances dos seus dias de jogatina irem para o espaço. Mas passar inúmeras horas jogando Wii à noite é ruim para o seu corpo, seu cérebro e suas chances de transar de novo algum dia.

Não são só overdoses de videogames que os solteiros costumam ter: É muito fácil para um cara sem namorada virar o bêbado e viciado em esporte que toda mulher odeia. É difícil quebrar os caminhos hedonísticos, mas alguns sacrifícios devem ser feitos para que você não termine a vida triste e sozinho.

02 – Você aceita os conselhos amorosos de sua mãe

Está no código genético de toda mãe ajudar seus filhos solteiros a encontrarem uma namorada. Infelizmente, isso envolve normalmente a sobrinha da sua melhor amiga cabeleireira que costuma ser chata, feia e com cabelo ruim. Aceitar conselhos da sua mãe é consideravelmente um passo para trás.

Isso não quer dizer que você deve ignorar completamente a rica fonte de potenciais namoradas. Ao invés disso, dê a sua mãe uma lista de atributos que você procura numa mulher e deixe que ela julgue corretamente as mulheres compatíveis em seu extenso network. Dessa maneira, sua mãe cumpre a função de cupido e você não perde tempo com as mulheres que não valem à pena.

01 – Quando o Google te deda

Graças à internet, uma descompromissada foto da vida de qualquer um pode ser encontrado, bastando somente colocar o seu nome do Google. Então, se você se ver altas horas da madrugada digitando os nomes de suas ex-namoradas na caixa de texto, imaginando se ela está esperando talvez, só talvez, que vocês podem voltar depois de uma década separados, melhor parar imediatamente e tomar um longo banho de água fria.

Não há nada de errado em ser solteiro. Um monte de gente é perfeitamente feliz vivento suas vidas sem ter que se amarrar a uma única pessoa. Mas para os caras que querem casar, revelar esse desespero por estar solteiro há muito tempo pode fazer com que ele caia fora do jogo. Fique de olho em suas atitudes e veja se seus hábitos são interpretados ou você pode fará com que essa maré de seca passe a virar um grande deserto da solteirice. E tenho dito.

Boca Nervosa

Caramba, alguém já reparou como mulher gosta de comer? As mulheres têm uma relação com a comida bem mais sensual e afetuosa do que a maioria dos homens. Ontem eu cheguei a ficar com ciúmes de um petit gateau que uma amiga minha estava comendo. O olhar que ela lançou pra aquele bolinho redondo me deixou mal!

Parece ridículo, mas já viu sua mulher falar sobre você com as amigas dela do jeito que ela fala de um pote de Nutella? Elas salivam por todos os poros, começam a gemer baixinho num crescendo quando não rapidamente se agilizam pra realizar o desejo! Nunca vi elas ficarem assim tão descaradamente a fim de outra coisa como elas ficam a fim de comer. Só de homem, às vezes…

Eu chego a ficar constrangido num ambiente com mais de três mulheres desejosas de uma guloseima. Parece que o estômago delas está no cio! É uma coisa assustadora. Eu gosto de comer bem, aprecio um bom prato – e até algumas podreiras. Mas não me porto tal qual um etíope vendo o programa do Olivier Anquier à simples menção de um ingrediente ou da descrição da consistência de um recheio cremoso.

E quando você pede um prato e elas olham para o seu com uma cara de “Hummmm aposto que o dele é muito melhor que o meu…” e você se sente obrigado a dar um pedacinho pra elas. Seu prato se torna praticamente público. Elas ficam igual àquelas hienas predadoras do Discovery Channell… É horrível. Se o garçom traz seu pedido antes do delas então é um horror. Elas falam com você olhando pro seu prato. Eu não toco na comida até que todas estejam servidas. Eu finjo que é educação, mas na verdade é uma desculpa para ter uma maior exclusividade com minha refeição.

Deve ter alguma coisa a ver com a ansiedade extrema natural desse sexo. E é pior porque é socialmente aceita. Por exemplo, uma mulher que fuma muito porque está ansiosa é repreendida de vez em quando porque, afinal, nicotina faz mal. Mas uma menina que olha lascivamente para um Bolo de Chocolate do Amor aos Pedaços ou a uma coxinha do Rei do Mate vai ser imediatamente apoiada por todo mundo.

Eu amo comer, mas as meninas são taradas por comida. Eu lembro quando viajei num final de ano – 11 pessoas e só eu e o meu amigo Fábio de homens. Na primeira manhã, o Fábio veio e começou a apontar todos os passeios, trilhas, caminhadas, cachoeiras e picos legais pra gente ir. Até que, quando ele começa a descrever uma das maiores belezas naturais da região, uma das meninas interrompe o cara e pergunta: “Mas Fábio, a gente pode levar uns lanches para o barco, né?” As meninas todas pararam o que estavam falando para ouvir se a resposta era a esperada. Claro que não era. Elas iam a caminhada toda – tipo uns 16 kilômetros – se perguntando o que teria pra comer dali a pouco. Algumas optavam por não ir só pra não perder a hora do almoço!

Parece que elas não conseguem suportar a idéia de ficar com um pouco de fome. Não penar, mas desencanar da fome pra conhecer um lugar novo… A maioria dos homens – aqueles que não foram criados pela avó – abstraem um pouco da gula em nome da diversão. São capazes de passar dias comendo miojo em acampamentos só pelo espírito de aventura. As mulheres também são capazes disso, mas vão ficar tarando tudo que lembre algo mais apetitoso. E é ridículo porque o nível de qualidade do desejo vai caindo à medida que o tempo passa. Elas são capazes de desejar um biscoito Trakinas como se fosse uma iguaria francesa. É um desprestígio com a classe culinária!

Uma amiga minha me delatou que uma das principais diversões de algumas de nossas amigas de infância – e principalmente dela, claro – era imaginar o que seria comido em algum momento do dia. Se a comida não era a razão de ser do programa, estava ao menos presente no papel de coadjuvante. Pra mim – a não ser que saia pra jantar, a comida é no máximo um figurante. Mas não para a maioria das meninas. Enquanto nós homens matamos a fome com um hot-dog podrão da madrugada na falta de algo melhor, elas idealizam o podrão da madrugada como se fosse o príncipe encantado dos gêneros alimentícios noturnos.

Eu já reparei que sempre que mais de três garotas estão juntas numa mesa, elas estão invariavelmente falando de homem! É batata! Deve ser porque elas já não estão comendo, então não tem porque falar de comida. Mas uma coisa não me sai da cabeça: será que quando elas estão transando, elas estão pensando em comida também? E você? O que acha? Comentaí!

PS: Foto feita por Monique Renne