Anyone else but you

Como é difícil começar um texto depois de tanto tempo parado. Nesses últimos meses eu tive inúmeras idéias para escrever nesse empoeirado blog, mas elas sempre se resumiam a comentários no twitter e não tão bem explicados em frases e parágrafos com mais de 140 caracteres.

Mas chega um momento em que tudo transborda. A necessidade de falar é mais alta e palavras saem pelos poros, pelos olhos, pela fumaça de nossos cérebros e, nesse exato momento pelos dedos nesse teclado.

Ao mesmo tempo em que há tanto a ser dito, não existe necessariamente uma ordem lógica por onde começar. O que eu falo primeiro? Como vou contar tudo que está preso na garganta.

Vou contar então para você, minha leitora mais antiga e assídua desse blog, que estou apaixonado. Conheci uma mulher que está acima de todas as garotas com quem eu já saí. Sim, garotas. Porque ela é diferente. Ela é especial.

Ela apareceu de repente na minha vida. Sem que eu esperasse, sem que eu me preparasse psicologicamente e me atropelou de tal forma que eu ainda nem sei de que lado fica o céu e qual fica a Terra.

Veja bem minha amiga, justo eu, que na hora não imaginava que alguém fosse se apaixonar por mim. Alguém que havia perdido as esperanças no amor e que não haveria no mundo uma pessoa capaz de se doar um pouco, ela vem e doa um mundo inteiro só para mim.

Mas eu preciso abrir meu coração para você e dizer que isso não foi fácil. Havia muita coisa contra nós. Fiquei com medo. Medo dos outros, de como eles entenderiam e pela primeira vez na minha vida, me preocupei com o julgamento dos outros.

Relutei muito e não quis aceitar essa possibilidade. Estava trancado em um quarto escuro e alguém me chamando para sair desse local não podia ser algo bom. Pareciam aquelas cenas clássicas de filme de terror onde o mocinho, ao pensar que está seguro, vem o mostro e o ataca pelas costas. Preferia a segurança de viver o passado ao risco de passar por algo novo.

Na minha cabeça parecia que o melhor da minha vida já tinha ficado para trás. Uma infeliz conclusão antecipada de alguém que não conseguia enxergar um palmo na frente do nariz. E olha que não estava escondido não. O sinal era claro, setas de neon piscavam e embaixo delas havia uma mulher com o sorriso mais lindo que eu já vi na vida. Um olhar doce de quem já passou por tanta coisa, mas não perdeu a inocência em nenhum momento. A cabecinha virada de quem está louca para se aninhar no colo do seu peito enquanto você faz cafuné e passa horas sem precisar dizer nada.

Porque não era mais preciso dizer nada, pelo menos para nenhum de nós dois.

Vivemos na “clandestinidade” durante alguns meses. Para que não só nossos corpos, mas nossas mentes e corações fossem uma coisa só. Algo tão forte que nem o mais poderoso golpe poderia quebrar.

E assim que o amor entrou no meio, o meio virou amor. Desse momento em diante, não nos separamos mais. Ontem, dia 22 completamos 6 meses de namoro e vejo você deitada em nossa cama, sonhando, respirando fundo enquanto lágrimas de alegria escorrem em meu rosto e uma sensação que eu nunca tive em toda a minha vida passa por todo o meu corpo.

Aí lembrei de um antigo post que escrevi nesse blog em meados de setembro? Nossa! Foi no começo de Julho… dia 3 para ser mais exato. Um post em que revelava minha opinião sobre o casamento: “Quero casar porque sei que quando estivermos velhinhos continuaremos apaixonados como no dia que nos conhecemos.”

E estamos sim casados. Moramos juntos a mais tempo do que namoramos. Fazemos planos e estamos conquistando um de cada vez, como se a cada momento fosse necessário passar por um obstáculo, pular por ele. E cada vez que o desafio aumenta, minha confiança de que ele vai ser ultrapassado só existe porque vejo você do meu lado, de mãos dadas, passando junto comigo.

Eu só tenho a agradecer por tudo isso que eu estou vivendo do seu lado, porque sem você a vida não teria a menor graça. Eu amo a Michelle Vargas. E tenho dito!

Adorno 2009 – 666 Um Capeta em Forma de Guri

O conceito é simples. Podem chamá-los de cancerianos, leoninos, publicitários, mas acima de tudo os chamem de amigos. Daqueles que adoram se reunir para tomar umas e outras. A coincidência? São aniversariantes dos meses Julho e eu de Junho.

Assim, decidem se juntar para comemorar com sua pequena turma de amigos.

Mas não pode ser uma comemoração qualquer, tinham que criar algo diferente. Assim nasce a Festa do Adorno. Um tema, uma festa e 9 aniversariantes que sempre tiveram problemas em comemorar seus aniversários com os amiguinhos do colégio já que Julho é o mês das férias.

Esse ano é o Adorno de número 6 e o tema não poderia deixar de ser: Adorno 666 – Um capeta em forma de guri. Uma temática referente aos nossos endiabrados 6 anos de vida.

Mais legal do que ir à festa, é prepará-la. Aqui, neste endereço, vamos contar passo a passo os nossos preparativos para a festa e dar referências para você escolher seu adorno. Aproveite e comente lá no blog: http://festadoadorno.wordpress.com

E tenho dito!

Carnaval

Existem diversos motivos para você não gostar de carnaval. Trânsito, farofeiros, samba, pagode, cerveja quente, pagar caro para ficar em péssimos hotéis, entre outras coisas.

Agora, não há nada pior no carnaval do que os preparativos televisivos para não perderem a audiência durante o feriado prolongado. Começam aquelas vinhetas globais com os puxadores vestidos de lantejoulas, as mulatas da comunidade vestidas de tapa-sexo e uma música com dois versos que você será obrigado a ouvir durante 1 hora de desfile.

Começam a pipocar as notícias mais esdrúxulas do mundo. Os jornais mostram matérias com semi-celebridades se preparando para o carnaval. Uma fez plástica, a outra lipoaspiração e a que quer mais aparecer recoloca o hímen.

Quando se namora, não há muita opção durante os 4 dias de feriado. O resultado é que você obrigatoriamente estará em algum lugar deserto, com a família dela, vendo o desfile das escolas de samba na Globo, enquanto o sogrão dorme e baba no sofá.

Se você está solteiro, prepare a carteira. Alguns pacotes para Salvador ultrapassam os 8 mil reais. E aí está um negócio que eu nunca entendi. O paulista da classe A que tem 20 e muitos anos paga essa grana toda, para encontrar os mesmos paulistas da classe A nos blocos, para beijar na boca 85 mulheres em 4 dias e não levar NENHUMA para cama. Existem coisas melhores para se fazer com esse dinheiro, não é não, ô mané?!

Eu sou a favor dos circuitos alternativos. Acho bacana valorizar a cultura nacional e farei isso esse ano no dia 20 de fevereiro. Vou pro Rio de Janeiro, mas não vou pra avenida. Não vou desfilar e nem vou para um camarote de alguma marca de cerveja. O samba na quadra é legal, mas na avenida é um saco! E abaixo tem vídeos que mostram o porquê disso. Assistam. E tenho dito!

5 amigos que toda mulher tem

Ninguém disse que namorar é fácil. Assim que você pensa que encontrou a mulher perfeita, vêm os amigos dela para complicar sua felicidade. Quando você entra em um novo relacionamento, é importante entender que existem cinco amigos que toda mulher tem e vai continuar tendo até o fim da vida. Você precisa lidar com as características únicas dessas pessoas, entender o papel de cada um na vida dela e no seu relacionamento.

A amiga maluca da faculdade
Em uma análise rápida, a louca da faculdade parece não ter nada de errado, a não ser um pique inacreditável para a balada. Ela adora parar de bar em bar, gosta de ficar com outras mulheres e nunca usa calcinha.

Então o que poderia dar errado? Tudo!

Ela pode, assim que sair sozinha com a sua namorada, tentar ensiná-la que monogamia e relacionamento são sinais de fraqueza. A chave para sobreviver à amiga maluca da faculdade é nunca perdê-la de vista. Você pode não gostar de ir a todos os programas in-crí-veis que sua namorada vai, mas pense em todas as mulheres que a louca da faculdade vai pegar.

Valor para ela: Essa amiga que toda mulher tem pode ajudar sua namorada a recarregar as baterias com uma dança em cima da mesa e uns shots de tequila.

Valor para você: Sua namorada vai adorar estar em um relacionamento estável na manhã do dia seguinte.

A melhor amiga que ela odeia
Tão certo quanto o sol que nasce no oeste, toda mulher tem uma melhor amiga que ela odeia em segredo. Aparentemente, elas saem sempre e são inseparáveis, mas no momento em que elas se despedem, elas não conseguem parar de falar mal uma da outra.

Tudo que essa “amiga” faz deixa sua namorada puta da vida: Desde a maneira como ela divide o cabelo, até a nova calça (que por coincidência é “Tão fora de moda”, “Mais caro do que qualquer coisa que você poderá comprar à sua namorada” ou “A mesma calça que eu comprei na semana passada”). É óbvio que ela não vai falar isso na cara dela, né? Afinal de contas, elas são a melhores amigas.

Valor para ela: Mulheres amam fofocar e a melhor amiga que ela odeia secretamente dá a ela infinito material para destilar seu veneno.

Valor para você: Deixar a sua namorada focar suas atenções na suposta amiga pode momentaneamente distraí-la de qualquer deslize seu.

A amiga solteira e desesperada
Também conhecida como “a amiga feia”, a amiga solteira desesperada não namora desde que o Lula assumiu a presidência da república. Mesmo sendo uma pessoa decente, essa amiga pode fazer de qualquer grande momento de celebração em um momento de cortar os pulsos.

A má notícia é que você nunca vai querer aparentar excessivamente feliz na frente dela. A boa notícia é que você nunca vai ter uma atitude amarga como a dela.

Valor para ela: Amigas solteiras e desesperadas tendem a ser companhias ideais, já que a falta de vida social as fazem leais e dependentes de sua namorada.

Valor para você: A decepção da amiga solteira e desesperada por não ter uma vida amorosa faz com que sua namorada agradeça aos céus por namorar você.

O amigo homem
Se ele já ficou com sua namorada ou se ele tenta toda vez que a encontra, entre os cinco amigos que toda mulher tem está o amigo homem que tentará acabar com o seu relacionamento por, pelo menos, uma década. Ela chorará no ombro dele quando você não estiver por perto e se você não fizer algo direito, ele vai fazer de você o cara mais insensível da face da Terra.

Valor para ela: Uma parte psicóloga e duas partes sexóloga, o amigo homem pode oferecer aquilo que você não fizer direito.

Valor para você: Não quer aprender dança de salão? Não tem problema! O amigo homem estará prontamente à disposição para esse tipo de programa enquanto você fica na sua casa, assistindo TV, comendo Doritos e observando a sua barriga crescer.

A melhor amiga
Não existe separação entre sua namorada e a melhor amiga dela. Elas sabem da infância uma da outra, e até onde você sabe, devem até ter um pacto de suicídio. A melhor amiga da sua namorada é a verdadeira alma gêmea e confidente. Elas se mandam cartas e cartões “só por mandar” e ela estará presente em cada um dos momentos românticos de sua amiga e também nos términos de namoro. Ela sabe coisas de você que nem mesmo você sabia e ela sabe segredos da sua namorada que nem ela mesma revelaria ao psicanalista. É a materialização do que Aristóteles imaginou quando disse: “Amizade é uma única alma dividida em dois corpos”.

Valor para ela: A melhor amiga é a amiga mais importante que uma mulher pode ter, depois de sua mãe. Ela está lá para o que der e vier e ela ajuda a sua namorada em tudo que é mais importante (e outras não tão importantes assim): decisões da vida.

Valor para você: A melhor amiga da sua namorada pode ser uma excelente companhia e pode ajudar você dando dicas de como penetrar a mente feminina. Ela também pode detonar o seu namoro num piscar de olhos. Se você quer que o seu relacionamento dure, é melhor você manter sua namorada por perto e a melhor amiga dela mais perto ainda. Quer dizer… não nesse sentido, mané! E tenho dito!

Uma lição de otimismo

Pessimismo é mais popular que o otimismo. Muitas pessoas dizem que estão sendo realistas e não pessimistas, mas normalmente não é bem assim.

Havia uma garçonete no bar perto de casa que sempre estava cantando atrás do balcão, me atendia com um sorriso no rosto, assobiava, contava piadas e ria muito. Seus movimentos eram energéticos e, de vez em quando, ela me dava um chopp de graça, me sentindo feliz como uma criança e não como um adulto de vinte muitos anos com alguns cabelos brancos.

As outras pessoas eram influenciadas pelo bom humor dessa mulher: os demais garçons davam risadas, sorriam e consumidores interagiam entre si. No primeiro momento eu pensei que era um mérito do dono, ao perceber que incentivando sua equipe, passaria a criar um ambiente melhor para seus clientes.

Mas um dia percebi um ambiente diferente quando ela não está lá. O humor é diferente: menos alegre e mais apático. Será que ela foi embora?

Comecei a pensar como seria se todas as pessoas aplicassem o bom humor no trabalho. Queria sentir a mesma sensação que ela, a mesma energia. Onde será que ela tira essa felicidade? Qual o truque para que ela pareça tão inabalável?

Será que essa mulher não acorda de TPM? Ela não bebe? Não lê jornal? Basta assistir 10 minutos de qualquer jornal que tenho vontade de cortar os pulsos.

Decidi conversar com ela. Sentei numa tarde de folga e conversamos por horas sobre pessoas que não perdem a postura nem o riso com nuvens de más notícias, o que considero uma qualidade misteriosa.

“Não rotule nenhuma pessoa como boa ou má” disse ela. “É por isso que você sofre, é isso que impede você de ser otimista. Aceite a si mesmo e tudo em você”.

“É um trabalho mental. Eu amo cada segundo da minha vida”. Descobri naquela tarde que felicidade genuína é uma habilidade a ser desenvolvida, afinal de contas, você não aprende a andar de bicicleta ou a jogar xadrez em um único dia.

Então, como parte das minhas resoluções de ano novo, decidi adotar uma pergunta que é o primeiro passo para o otimismo. Adote-a você também e viva melhor. Quando algo te irritar, você deve parar e se perguntar: “Isso vale uma úlcera?” 99% das vezes a resposta é não. E tenho dito.

Contagem Regressiva

Está chegando mais um entre os 52 finais de semana de 2008 e que ficará para a história. Esse aniversário é um grande momento para todos nós presentes nesse e-mail e, para isso, algumas medidas de precaução devem ser tomadas para que tenhamos excelentes dias (e noites).

Para começar, uma coisa que é fundamental e que mesmo para mim, um viciado em carne, levo em consideração: A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada. Portanto galera… nada de Cristal. Vamos só de Skol, certo?

Outra coisa muito importante. NADA DE TRABALHO NO FINAL DE SEMANA! O lema que colocarei aqui deve ser acordado entre todos, respeitado e quero que todos vigiem seus amigos para que esses não cometam deslizes: “Quando nois qué bebê, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué trabaiá… aí nois dorme, porque ninguém é de ferro”.

Transporte até a chácara é outra coisa muito importante. A lei seca está aí, em Ribeirão tem sempre batida policial (que diga o Markito) e quem for pego bêbado dirigindo toma multa é preso e perde a balada. Em resumo: Se dirigir não beba. Se for beber, me chama.

Sei que estamos todos entre amigos e que teremos mais uma porção deles por lá. Mas a bebida revela outro lado da amizade que geralmente leva a beijos na boca e sexo. Sim, porque neste final de semana eu respondo muito mais pelos atos de vocês do que pelos meus. Lembrem-se sempre de comprarem camisinhas, já que investir em preservativos é economizar em futuras pensões.

Um bom churrasco não pode ficar sem música. Levem CDs, DVDs, Micro System, Carros com um puta som, qualquer coisa que nos faça dançar. Levem outros CDs de Samba, Forró e outros ritmos que criam uma modalidade de sexo que se faz de pé e com roupa. Se você por algum acaso não souber dançar (essa vai pro Fernandinho), dê uma desculpa simpática do tipo: “No fundo, eu tenho samba no pé. É da canela pra cima que não acompanha”.

Se alguém chegar em você e não rolar uma química para ir adiante… seja sempre discreto. Se ela perguntar se o rosto dela é uma pintura, diga que sim… uma pintura… digamos… cubista. Eu, já vou abordar perguntando às mulheres se o fato de eu ser feio dificulta ou inviabiliza. Assim já colocamos as coisas mais às claras. E depois, quando estiver no canto, caindo de bêbado e vendo o Mostarda conta a piada do macaquinho (por favor, não deixe de fazer isso, NUNCA), vou perguntar se as mulheres estão rindo da piada ou de mim.

Agora, por favor, a todos vocês que já me conhecem a cerca de um ano. Não queimem meu filme para as meninas que ainda não ouviram falar de mim. Eu vou mentir tão bem que elas não vão nem perceber que eu sou eu mesmo.

Àqueles que levarão suas esposas e em determinado momento descobriram que a bebida está prejudicando o seu casamento… abandone sua mulher!

Espero ver nesse final de semana alguns cofrinhos… isso sempre me alegra. Mas por favor, evitem me mostrar outros que pareçam o Banco Central ou coisa parecida. Me causou um trauma e eu não dormi direito por 2 semanas.

Muito obrigado por chegarem até aqui. Queria dizer que no dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar e convido todos vocês! Desculpem alguma coisa, mas quando eu estou com muita merda na cabeça eu só consigo pensar em bunda.

Não precisam encaminhar esse e-mail para a internet inteira, porque os meus 15 minutos de fama eu quero em vodka com energético. Não se assustem com o meu irmão gêmeo. Porque eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete. E finalizar com o meu atual lema:

Beber é uma arte; Ficar bêbado, uma obra-prima. E tenho dito!

Sinais que você é muito bonzinho

Nós aprendemos quando somos crianças que ser bonzinho é uma virtude. Quando crescemos, aprendemos com nossos pais que devemos ser “cavalheiros”. Nos ensinam a ser educado, a dividir, a sempre levar o outro em consideração e ser gentil. Para a maior parte da sua vida, esse é um bom conselho. Para vivemos em sociedade é necessário civilidade e os relacionamentos exigem respeito mútuo. Acontece que quando você é bonzinho demais, as pessoas tendem a tirar vantagem de você – especialmente as mulheres.

Em um relacionamento, assim como na vida, é possível que você seja muito cuidadoso, muito prestativo e muito egoísta. Existem sinais que você está bonzinho demais e eu vou te ajudar a reconhecê-los. Mesmo que você esteja atrás de uma mulher ou já tenha a sua, quando você é bonzinho demais pode não conseguir um relacionamento da maneira que quer. Mulheres sempre gostam de um cavalheiro, mas elas não respeitam um homem ingênuo. Qual deles você é? Leia as dicas abaixo e descubra por si só.

1 – Você é muito respeitoso

Na maioria das situações sociais, boas maneiras e educação com as outras pessoas podem te levar longe. A mulher em sua vida geral merece respeito. Porém, enquanto toda mulher gosta de um cavalheiro, existem algumas áreas que você não precisa ser muito respeitoso. Estou falando especificamente do quarto neste caso.

Ser muito respeitoso embaixo dos lençóis é um sinal que você é bonzinho demais. No quarto, mulheres gostam de espontaneidade, assertividade e uma pitada de aventura. Sua namorada ou mulher não quer que você seja delicado ou inseguro na cama. Ela quer paixão. Ela quer que você destrua ela. Ela pode até querer um pouco de sacanagem verbal.

2 – Você é muito interessado

Se você é incansavelmente interessado por todas as pequenas coisas que sua mulher ou namorada faz, é outro sinal de que você é bonzinho demais. Eu sei, você quer saber sobre sua carreira, sua família e seus hobbies, mas é um mau sinal quando você fica mais interessado na vida dela do que na sua. Ela vai ficar cansada de você meter o seu nariz em todos os assuntos e todo esse interesse excessivo vai fazer de você um chato.

Se você abandonar suas aspirações, negligenciar seus interesses e se distanciar dos seus amigos só para concentrar toda sua energia no seu relacionamento, ele estará fadado ao fracasso. Desistindo de todas as coisas que fazem de você um cara interessante (e, por fim, quem você é), estará matando o cara por quem ela se apaixonou. Esse é o motivo pelo qual ser muito interessado nela é um dos sinais que você é bonzinho demais.

3 – Você elogia demais

Elogiar demais é outro sinal de que você é bonzinho demais. Toda mulher ama receber um elogio, mas também toda mulher quer um elogio genuíno. Uma vez que você começa a dizer o quão bonita ela é seis vezes por dia, o elogio perde todo o significado.

Tem dias que a sua mulher ou namorada está linda de parar o trânsito. Ela provavelmente vai adorar o elogio quando vocês planejarem um jantar a dois, por exemplo. Porém, existem dias que ela vai parecer que foi atropelada por um caminhão. Ela não quer ouvir como são lindos os olhos dela quando estiver de ressaca e seus olhos estiverem vermelho sangue. Faça elogios genuínos, mas econômicos. Assim eles serão mais valorizados

4 – Você é muito compreensivo

Ultimamente está fora de moda julgar demais as pessoas. Aceitação e tolerância são virtudes da era moderna. E isso é ótimo, mas quando você se torna muito compreensivo é um sinal de que você está bonzinho demais.

É fato: Algumas pessoas são um saco. E mesmo as pessoas boas fazem coisas ruins de vez em quando. Tentar “entender” o ponto de vista da outra pessoa quando ele ou ela passa por cima de você é covardia. Algumas vezes você tem que lutar por si só. Mais importante, se sua namorada ou mulher perceber que outras pessoas passam por cima de você, ela também passará até o dia que não passará nem perto.

5 – Você é muito feliz

O último sinal que você é bonzinho demais é o seu humor. Se você está feliz e contente todo o tempo do mundo, você é bonzinho de mais. Todo mundo fica puto de vez em quando. A maioria das vezes é uma resposta justificável. Crianças mal educadas, por exemplo, nos levam a um certo nível de raiva. Quando algum funcionário seu é pego em flagrante matando trabalho, é necessária uma resposta. Assim também é quando sua namorada faz algo que você não gostou. Ficar puto ou bravo em momentos apropriados é um sinal de instabilidade. É sinal de que você é um homem.

Malvado ou Bonzinho?
Existem poucos sinais que mostram que você é bonzinho demais. O objetivo aqui é o respeito próprio. Se você tem um claro senso de quem você é e o que você quer da sua vida, não vai deixar que alguém passe por cima de você. Se você não se respeitar, esteja preparado para ser tratado como um capacho. E tenho dito!

Broxadas Femininas

Não pessoal, Deus não me matou. Só andei cheio de trabalho durante essas semanas e não consegui escrever por aqui, mas agora voltaremos a nossa programação normal.

Durante essa semana que passou, andei conversando com uns amigos e começamos conversar sobre coisas que broxam completamente qualquer um.
Você está num dos momentos de maior tesão com o sua namorada. Aquela que demorou meses para reparar em você, ficar, transar, enfim, você teve um mega trabalho para mostrar a ela que você é um homem diferente de qualquer outro que ela já conheceu.

De repente, você a chama pelo nome da sua ex. Ops! Sua credibilidade simplesmente foi lançada pela janela e, com certeza, aquele tesão foi embora com ela. Escorregadas acontecem com todos nós, mas algumas são piores que as outras.

As pessoas ficam muito tímidas de dizerem qualquer coisa relacionada a sexo e nunca falarão os problemas que você tem aberta e diretamente. Se você tem mau cheiro, ela não dirá: “Você fede!”, mas invés disso vai evitar ficar do seu lado. Sacou?

Aqui estão algumas boas razões pelas quais será sua própria culpa se você não conseguir manter um relacionamento. Leia bem – você não será avisado novamente.

Dizer o nome da ex-namorada
Toda mulher gosta de pensar que ela é a única. Sim, ela sabe que você teve momentos íntimos com outras, mas ela não quer ouvir isso. Dizer o nome de uma ex durante o sexo destrói toda a ilusão dela e ainda por cima levanta uma série de questões, como por exemplo, “Será que ele está pensando nela quando está fazendo sexo comigo?” ou “Será que ele gostaria que eu fosse ela?”. A mente dela ficará fora de controle, o que não contribui a um relacionamento feliz. Pode ter certeza.

Se você cometer esse gigantesco erro, seja extremo em suas desculpas, oferecendo a ela uma massagem nos pés ou então levando ela a um jantar romântico IMEDIATAMENTE. Não pare de se desculpar até que ela te perdoe. Ela fará isso, talvez. Mas primeiro você terá que provar que ela é a única, que o que você disse foi um erro e que você não pensa mais em ninguém a não ser nela. Isso porque ela é a mulher mais bonita, inteligente, engraçada, incrivelmente sexy que você já conheceu. E não estamos exagerando.

Comportamento excessivamente agressivo
Você não é o único homem do universo e os desejos e necessidades dela são tão importantes quanto as suas. Forçá-la a fazer as suas vontades sendo agressivo vai broxá-la e ela vai evitar transar com você porque ela não está conseguindo o que quer, logo, não sente tesão nenhum por você.

Se você quer convencê-la a fazer sexo anal, pergunte a ela e vá devagar, não tente simplesmente colocar lá dentro. Se você quer que ela faça de verdade, faça isso no tempo dela. Apresentar seus fetiches mais estranhos exige tempo e confiança, além do mais, você não pode fazer nada contra a vontade dela. Forçar ela a fazer isso vai contra tudo o que uma vida sexual saudável se baseia: comunicação, confiança e desejo. Se você quer dominá-la durante a transa, garanta que isso é algo que ela também quer ou então você terá uma mulher bem broxada em suas mãos.

Implorar a ela pra fazer coisas que ela não quer fazer
Um homem que implora não é um homem atraente. Se você quer um sexo oral, vá lá embaixo e faça um bom trabalho nela antes. O que é justo é justo. Se você quer que ela se vista de empregadinha e “tire o seu pó”, faça isso parecer uma grande idéia. Não entregue imediatamente a ela a fantasia que você comprou pela internet por R$ 20,00 e implore para ela usar.

Se você realmente quer alguma coisa que ela não está convencida a fazer, então vocês precisam conversar sobre o assunto fora da cama. Implorar por favores sexuais não é sexy, é estúpido. Não faça isso!

Falta de higiene

Este é um grande problema. Peidar, arrotar, axilas mal-cheirosas, genitália fedida ou mal lavada são, em geral, um desastre. Se você quer transar, se garanta e esteja preparado (não duvide: ela está). Então sega o exemplo e mantenha-se limpo.

É um fato conhecido que alguns produtos químicos misturados com o odor masculino causam mudanças fisiológicas nas mulheres. Isso não é desculpa para você suar como um porco, porque mesmo que ela seja atraída pelos seus feromônios, o seu cheiro fétido vai desencantá-la.

Tome banho pelo menos uma vez por dia, e independentemente do que você faz da vida, mantenha-se limpo assim que chegar em casa. Se ela resolve fazer uma surpresa e querer transar com você assim que te ver, ela precisa saber que ela não encontrará nada estranho, nojento e monstruoso em você. Uma péssima experiência basta pra ela ficar longe de você por um bom tempo.

Ser pegajoso

Mulheres amam homens que sabem como tocar uma mulher. Porém, ficar agarrado a ela não é nada sexy. Em alguns momentos é vergonhoso, outros é doloroso e desagradável. Ela é a mulher, sua linda mulher, então a trate como deve ser – com ternura, amor e carinho. Ficar apertando ela a todo momento vai fazê-la se sentir gorda, logo, pouco atraente. Então quando você tocar o corpo dela, diga como você a acha bonita (massagem no ego = afrodisíaco), evite apertar ou segurar a mulher em áreas que incomodam. Explore o corpo dela, mas se ela evitar seu toque ou mudar a sua mão de lugar, aceite a dica.

Seus seios são lindos, coisinhas maravilhosas e partes do corpo dela. Portanto não seja desrespeitoso tratando eles como um cão trata um brinquedinho. Se você tratar o corpo dela com desejo e amor, você conseguirá mas sexo e de melhor qualidade. Sacou?

Beijo amador

O beijo é sempre um assunto delicado porque ninguém sabe de verdade se vocês beijam bem ou não. Existe uma única maneira de saber o quão bom se é: Feedback. Mas se você não recebeu um feedback espontâneo, o que concluímos? Talvez você não seja tão bom quanto você imaginava. Existem diferentes maneiras de beijar, mas existem algumas regras rápidas do que não fazer na hora.

Babar é o primeiro passo em falso. Mantenha sua saliva em controle e se livre dos excessos (como vai fazer isso é com você, só não limpe a sua boca com a mão!). Beijinhos duros e estalados são totalmente não eróticos (leia-se beijo da vovó), logo, se você faz isso, é hora de aprender outros métodos. Beijos suaves, de boca aberta, por exemplo. Bater dentes pode ser engraçado na primeira ou segunda vez, mas não toda hora, né? Saiba quando usar a língua e quando não usar. Nunca se esqueça de usar sua boca como uma ferramenta delicada e suave.

Outra coisa importante quando for beijar alguém é o hálito. Mantenha ele sempre fresco, escove os dentes regularmente, use fio dental e desinfetante bucal se você quiser. Lembre-se também de que quando você fica muito tempo sem comer (como ao chegar em casa depois do trabalho) você estará com mau hálito. Se você tem mesmo um problema de bafo (gengivite ou outra coisa parecida) você precisa resolver isso ou então corre o risco de não ser beijado novamente.

Problemas com a camisinha
Camisinhas são normalmente um incômodo, mas elas não precisam ser broxantes. O primeiro passo é saber como colocar uma o mais rápido possível (e corretamente). Pratique em casa e sozinho para evitar vexames. Se você se recusar a usar camisinha, espere por uma negativa da mulher. Ninguém com um mínimo de consciência quer doenças ou crianças (pelo menos não agora). Então quando esperam que você use camisinha, não argumente. Você pode acabar na mão se tentar bancar uma de esperto.

Se por acaso a camisinha estourar, vocês dois devem agir com cuidado e garanta que você não será um responsável por espalhar doenças por aí. Faça check-ups freqüentemente e sempre usem camisinhas de boa qualidade. Usar uma pequena quantidade de lubrificante diminui as chances de estourar.

Ficar de roupa na hora H
Se você está no meio do rala & rola e ela começa a tirar a roupa, faça o mesmo. Não deixe ela ficar toda nua e você cheio de roupas, não é justo. Ela pode se sentir vulnerável e desconfortável se você está todo coberto enquanto admira sua conquista peladinha.

Se ver em uma situação desagradável no meio do sexo não é raro. Na verdade a gente tende a pensar que todo encontro que termine em uma transa vai fluir naturalmente, com uma paixão incontrolável e nada de engraçado, vergonhoso ou estranho nunca vai acontecer. Nós todos sabemos que não é sempre o caso. Você pode ajudar evitando que essas coisas sejam sua culpa. Basta se preveninr: Esteja sempre limpo, siga uma certa “etiqueta sexual” e demonstre respeito pela mulher que está com você e pelo relacionamento de ambos. No final das contas, se você seguir essas dicas, você terá mais sexo. E tenho dito!

Namoro à distância

Você tem que ter fobia por relacionamentos para escolher viver a centenas ou então milhares de kilômetros distante do homem que você ama. Mas às vezes não é uma opção sua. Carreira, escola e família são alguns poucos fatores que mantém os amantes suspirando no telefone ao invés de fazerem isso nas orelhas um dos outros.

Mas se você acha que o relacionamento está fadado ao fracasso por causa da distância, pense de novo. De acordo com estatísticas do Centro para Estudos de Relacionamentos à Longa Distância (sim, realmente existe uma coisa dessas), o mito que derrota a maioria dos relacionamentos à distância é exatamente isso: o mito.

O fato é que existem mais casais fazendo o relacionamento dar certo do que você imagina. A pesquisa feita pelo instituto diz que mais de um milhão de casais vivem em cidades separadas nos Estados Unidos e outros 700 mil casais que namoraram à distância já estão casados. Então como você se mantém por perto quando você está tão longe? Não é simples, mas não é impossível. Já tive alguns relacionamentos à distância e aqui vão 5 dicas para te ajudar.

1 – Seja claro sobre suas expectativas

Não se deixe levar. Planeje o que vem à frente. A grande diferença entre casais que namoram à distância que dão certo dos que terminam pode resumir em duas palavras: criar regras. Casais que não antecipam mudanças ou conversam sobre que tipo de relacionamento querem, terminam antes dos 6 meses. A regra mais importante, é claro, é: “nós seremos monógamos?”

Imagine você namorando alguém há 6 meses em São Paulo quando ele recebe uma proposta de promoção para ganhar 10 mil reais a mais que seu antigo trabalho. A pegadinha: o trabalho é no Rio de Janeiro.

Seu namorado te choca quando te dá a notícia, mas diz: “Quero que a gente continue namorando.” Criem suas próprias regras: sem traições, ligação ou e-mail pelo menos uma vez por dia, se encontrem pelo menos uma vez por mês. Se os dois estiverem realmente comprometido, as regras darão certo.

2 – Se expresse

Mesmo os casais que dividem o mesmo CEP freqüentemente têm problemas para dizer ao outro como se sentem. Então imagine o quão mais difícil é para um namorado que não pode usar o poder do toque para se manter conectado. É importante entender de que maneira seu namorado de longa distância se sinta amado. Isso pode ser dito com palavras, mas o mais importante é dividir com o outro os acontecimentos do dia-a-dia de cada um. Isso gera uma aproximação entre os dois e você evita aquela sensação estranha quando estiverem juntos, como se não houvesse assunto e parecessem estranhos.

3 – Aproveite sua independência

Estar separado é difícil, mas permite que os dois continuem crescendo como indivíduos enquanto se mantém como um casal. É um sentimento maravilhoso sair com os seus amigos para um bar ou balada e ainda assim se sentir fiel ao seu relacionamento.

Não se ofereça para mudar sua vida inteira e se mudar para outra cidade de cara, principalmente se esse é um relacionamento muito novo. Isso vai fazer você parecer uma psicótica. Uma mudança de cidade é uma grande mudança de vida e não pode ser decidida assim tão levianamente.
Uma hora, claro, um de vocês poderá finalmente se mudar, mas aí o alvo é o compromisso e não o sacrifício para ficarem juntos. Independentemente se vocês morem juntos ou separados, o importante é não fazer a vida do seu namorado a sua vida inteira.

4 – Apimente seu amor à longa distância

Claro, sexo é a melhor coisa quando vocês dois estão no mesmo lugar. Mas também existe outras maneiras de você manter o fogo mesmo à distância. Nesse caso, a criatividade é a chave.

Não é porque você está longe fisicamente que você não possa excitar seu namorado. Crie e-mails com fantasias bem detalhadas e mande para ele. Depois que vocês se encontrarem, ele vai pedir para você realizar tudo aquilo que você escreveu.

O próximo passo é o uso de microfones. Principalmente headsets que deixam você com as mãos livres. No início pode parecer engraçado ou estranho, mas a prática leva à perfeição. Depois que você estiver acostumada à fazer sexo pelo telefone, adicionem imagens. Enviem fotos, vídeos ou usem uma webcam para se excitarem.  É sucesso garantido.

5 – Mantenha a fé

Sim, é muito ruim estar longe, mas olhar sempre pelo lado negativo pode fazer com que você afunde esse relacionamento. Ao invés de ficar reclamando que vocês nunca se vêem, diga sobre as coisas bacanas e interessantes que você anda fazendo. Isso te ajudará de duas maneiras: Seu namorado não imaginará que você está obsessiva pelo assunto e você não ficará obsessiva por ele. Se você age com alegria na sua vida, mais alegre você fica.

Términos em relacionamentos à distância são normais. Casais terminam por inúmeras razões, mas em 10 anos de namoros, distância nunca foi um problema. Em namoros à distância tive os mesmos níveis de intimidade, confiança, compromisso e satisfação como nos namoros comuns. Está confirmado: A saudade é o melhor remédio. E tenho dito!

Paixonite

Eu a conheci numa entrevista de emprego há mais ou menos 5 meses atrás. Morena, cabelos finos e lisos, linda e com um sorriso mais bonito ainda. Sem perceber, fiz a entrevista olhando somente para ela, ignorando praticamente a existência de sua colega de trabalho que também a acompanhava na entrevista.

Fui contradado e comecei a trabalhar com ela. Cada dia que passava, cada vez mais me via encantado. Parecia que existia um gigantesco imã em meus olhos. Tudo que ela fazia me chamava a atenção e me deixava com cara de bobo.

Trabalhamos juntos por apenas duas semanas e como a maioria das minhas paixonites, eu nada fiz para tentar conquistá-la. Uma mulher como ela, nunca iria dar bola para um cara como eu. Ela é uma nota 9 e eu 7. Mulheres assim só ficam com caras nota 8, 9 ou 10.

Passaram-se 3 meses, quando o nome dela aparece piscando no meu computador. Abri a janela e começamos a conversar.

AL: Oi Matheus! Tudo bem? Tá muito ocupado?

M: Não, pode falar. Como você está?

AL: Tudo bem. Vou sair de férias. Isso é uma novidade incrível por sinal.

(Eu pensei: Uau! Ela me chamou para falar isso? Como assim? O que eu respondo?)

M: Uau! Que legal! Finalmente te deram uma trégua.

(Trégua? Trégua Matheus??? Não tinha nada melhor para falar? Fica quieto então!)

AL: Quase na marra digamos!

M: Hehehe. Imagino.

AL: Queria te convidar pra almoçar um dia desses, topa?

M: Claro! Que dia é melhor pra você?

(O que raios deu nela? A gente não se fala há 3 meses e nunca fomos amigos.)

AL: Estou querendo mexer numas coisas aqui na agência e tal… to batendo um papo com uma galera. Te ouvir seria interessante.

(Ah, ok. É trabalho. Matheus, você é mesmo um idiota. E você achando que ela iria realmente descobrir depois de 3 meses que você é o amor da vida dela e decidiu te chamar para um almoço, não é? Seu imbecil)

M: Vou adorar! Vamos sim! Não sei se posso te ajudar muito, mas vai ser legal te ver.

AL: Nem esquenta. To mesmo querendo papear. Gostei de trabalhar com você.

(Algo aconteceu lá. Ela deve querer me chamar de volta. Quem será que saiu ou foi mandado embora da agência?)

M: Que ótimo. Eu também adorei trabalhar com você. Vamos marcar sexta no shopping?

AL: Então ótimo. Até lá a gente se fala. Um beijão então! Até breve!

Mas naquela sexta não houve almoço. Uma virose a deixou de cama e ela não foi trabalhar. Na semana seguinte, a proximidade das férias fizeram ela trabalhar mais do que imaginava e mais uma vez cancelou o almoço. Duas vezes. Minha ansiedade me consumia intensamente. Se eu fosse fumante, teria fumado 3 maços de cigarro por dia durante a semana toda.

Suas férias chegaram e não nos falamos. Ela foi para a Europa numa viagem de 15 dias. Eu usei esse tempo para me enfiar de cabeça no trabalho e esquecer o assunto. Com certeza ela pensou duas vezes e percebeu a besteira que estava fazendo.

Chego na agência um belo dia e vejo seu nome online no messenger. Não falo nada. Ela desmarcou todas as vezes e não marcamos mais nenhuma data. Se eu falar com ela agora, vai parecer que eu estou desesperado para sair da agência que eu trabalho, ou pior, desesperado para encontrar com ela.

Uma semana passou e nada. Com certeza ela esqueceu do nosso almoço. Acho que pressionei demais todas as vezes que remarcamos e ela desistiu. Na tarde de terça-feira, desta semana, o nome dela volta a pular no meu computador.

AL: Matheus!! Como vai? Acho que agora  podemos agendar melhor nosso almoço. Quinta é um dia ruim pra você?

(Ela lembrou! Maravilha! O que eu tenho quinta? Reunião aqui na agência? Dane-se. Vou adiantar as coisas e vou almoçar com ela)

M: Oi. Por mim fechado. Como foi de férias?

AL: Incrível! Voltei semana passada , mas as coisas aqui estavam uma loucura. Essa semana está melhor.

M: Eu imaginei!

(Mentiroso! Mentiroso! Mentiroso!)

AL: Combinado então. Quinta a gente almoça. Beijos!

Na manhã de hoje acordei com borboletas no estômago. Não me sentia assim há 4 anos. Repensei os motivos que ela teria em me chamar para almoçar. De repente me caiu a ficha. Uma das meninas que trabalhava com ela tinha saído de lá. Ela com certeza ia me propor para voltar a trabalhar com ela agora ocupando o cargo de sua amiga. Estava claro! Como não percebi isso antes?

Fui tranqüilo pro shopping. Cheguei mais cedo e peguei uma mesa no restaurante. Ela chegou 5 minutos depois. Ainda mais bonita. Os cabelos mais curtos, lisos e preso com um pequeno nó que só ela sabe dar. Com um sorriso no rosto ela me abraçou, ficamos conversando sobre as férias dela, sobre trabalho, perspectivas de futuro, amigos em comum e de repente ela me pergunta:

“E você? Tá namorando?”

Meu coração parou. Então percebi uma curiosidade maior do que o normal em seu olhar e um leve sorriso no rosto. Será que ela também está interessada? Então foi pra isso que viemos aqui? Até agora não tocamos no tema de nosso almoço. O que está acontecendo?

Pagamos a conta e enfim toquei no assunto. Ela simplesmente passou batido por ele, como se agora não tivesse mais importância. Acompanhei ela até a porta do shopping e me despedi dela com um beijo no rosto e um grande abraço.

“Vamos ver se a gente marca mais vezes”. E dizendo isso, segurou minha mão agora. “Vou te passar as fotos da viagem para você”. Respondi que adoraria vê-las e que a gente ia marcar um outro dia.

Assim, fui embora. Não consegui trabalhar a tarde inteira e ainda por cima fiquei repassando todos os passos do início da conversa até hoje. Acho que preciso de um cigarro.