Carnaval

Existem diversos motivos para você não gostar de carnaval. Trânsito, farofeiros, samba, pagode, cerveja quente, pagar caro para ficar em péssimos hotéis, entre outras coisas.

Agora, não há nada pior no carnaval do que os preparativos televisivos para não perderem a audiência durante o feriado prolongado. Começam aquelas vinhetas globais com os puxadores vestidos de lantejoulas, as mulatas da comunidade vestidas de tapa-sexo e uma música com dois versos que você será obrigado a ouvir durante 1 hora de desfile.

Começam a pipocar as notícias mais esdrúxulas do mundo. Os jornais mostram matérias com semi-celebridades se preparando para o carnaval. Uma fez plástica, a outra lipoaspiração e a que quer mais aparecer recoloca o hímen.

Quando se namora, não há muita opção durante os 4 dias de feriado. O resultado é que você obrigatoriamente estará em algum lugar deserto, com a família dela, vendo o desfile das escolas de samba na Globo, enquanto o sogrão dorme e baba no sofá.

Se você está solteiro, prepare a carteira. Alguns pacotes para Salvador ultrapassam os 8 mil reais. E aí está um negócio que eu nunca entendi. O paulista da classe A que tem 20 e muitos anos paga essa grana toda, para encontrar os mesmos paulistas da classe A nos blocos, para beijar na boca 85 mulheres em 4 dias e não levar NENHUMA para cama. Existem coisas melhores para se fazer com esse dinheiro, não é não, ô mané?!

Eu sou a favor dos circuitos alternativos. Acho bacana valorizar a cultura nacional e farei isso esse ano no dia 20 de fevereiro. Vou pro Rio de Janeiro, mas não vou pra avenida. Não vou desfilar e nem vou para um camarote de alguma marca de cerveja. O samba na quadra é legal, mas na avenida é um saco! E abaixo tem vídeos que mostram o porquê disso. Assistam. E tenho dito!